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Pieces of pieces of rush hour buses, miles after miles of just empty pages, De cómo pasa el tiempo, de cómo voy envejeciendo. I´m getting older... De cómo crezco, the first of many lies, de muchas mentiras. Y hoy estoy vivo, y hoy soy un extraño, were strangers in a empty space.
Aprendí, y crecí, y lloré. Why do I have to fly?
Porque volé desde el primero, y vuelo todavía. Hoy vuelo y me encanta. A pesar de que caí. Al final soy un pájaro. Y un hombre. But I was made, the way I am, I´m not a stone, I´m just a man.
¿Querés estar pre-enamorado? Did you wanna be famous? Did you wanna be in love? Did you wanna be in love?
I´m thinking about those days... Esos días, años atrás. Hoy pienso en el aquí y ahora. 3. Vivo el aquí y ahora, volé del pasado, sin miedo al futuro, viviendo el presente. God, I wish, you could see me now,
Intento todo de nuevo, la vida da oportunidades y yo las busco, las aprovecho y las disfruto. Baby I´ll try again... try again.
Pero todo vuelve a comenzar, y es hermoso sentir esto de nuevo. Drag you heart up to the starting line. 

CLICK

Ayer hace un año, y sin embargo, parece una eternidad. Hace miles de años hicimos un cambio, hace centenares de días tu cabeza hizo Click. Y después la mía... y después la suya.... y ojalá lo haga la tuya. Las demás ya no interesan, antes sí. Y ese fue un click también, un duro click. Fue "Vaciar" cuando la ventana emergente nos preguntaba qué hacer con lo que habíamos puesto en la Papelera de Reciclaje. Y fue darnos cuenta de lo hermoso que nos quedó el Escritorio con los íconos que elegíamos.
Todo lo que no te mata te fortalece. Y todo lo que alguna vez creíste que te fortalecía, puede desmoronarse también con un click. Lo que te rodea, lo que formaste y lo que creés que sos.
Todo pasa por algo, y a mí me pasó ese Todo. Desde alejarme, hasta que se me alejen, hasta despedir. Situaciones que ayudaron a crecer, a creer, a aprender, a poder clickear. La vida ¿No?
Y todo cambio se nota en muchos otros. ¿Quién iba a pensar que Jack Sheppard no vería más al Sr. Sheppard? ¿Quién iba a pensar que Los Campanelli de repente no festejaban más cumpleaños? ¿Quién iba a pensar que la Luna ya no iba a salir más? ¿Quién iba a pensar que la bola de pelos negra a la que tanto odiaba al principio, sería hoy mi compañera de cuarto? ¿Quien iba a creer que mi Pasaje se convertiría en un recuerdo y mi apellido en uno compuesto?
Y a quien haya tenido todas estas respuestas, a quien haya sabido que el click traería consigo todas estas pequeñas pero inmensas cosas, GRACIAS. Gracias por no habermelo dicho en su momento, ya que lo hacen a uno crecer, creer, aprender y clickear. Clickear y reciclar, clickear y ordenar, clickear y limpiar. Clickear y afianzar lazos. Clickear, llorar, recordar, amar y continuar.


A vos por clickear, a mi por ser parte de lo que te ayudó a hacerlo, y a nosotros por el amor inmenso que nos tenemos.

Vos en mi (ex)cabeza.

Un rayo de sol apenas entraba a mi retina, y vos ya estabas ahí, en lo más profundo de mi pensamiento. Los segundos pasaron y recordé que estuviste ahí toda la noche, en mi inconsciente, en mi soñar, hasta volviste a estar en mi despertar. Y después de eso... Y estás, y deberías de haberte ido. Te gusta jugar en mi cabeza, te gusta bailotear en mi cerebro. Te encanta ser la sinápsis de mis neuronas, te encanta ser quien revolucione mis hormonas y las invite a jugar con tu imagen desnuda, con tu carne, con tu grito, con tu ser. Y estás, y deberías de haberte ido. Pero te gusta mostrarte en cada rincón del mundo, te gusta hacerte oír en cada canción, te gusta hacerte sentir en cada logro que doy. Necesito que te escapes por mi oído en zumbidos, por mis ojos en agua, por cada fibra de mi cabello. Evaporate, sé brisa, sé viento. Quiero poder sacarme este peso que cargo a mi espalda. Dejá de recordarme cuánto sufriste, porque ahora sufro yo, y ya es suficiente. Ya mi cerebro se marchita, ya te veo en el blanco y en el negro, en la luz y en la oscuridad, al cerrar los ojos y al abrirlos, como todas las mañanas o las madrugadas si es que no me dejás conciliar el sueño. Y si lo hacés, te sueño.
No encuentro solución alguna: en "ignorarte" te pienso, en "dejarte ir" te extraño, en "clavos", cuesta sacarme los míos. Perdete, dejame en paz, dejá mi cabeza tranquila que ya no quiere verte detrás de una puerta, detrás de un mostrador o en el lugar de mi cama que alguna vez te guardé, y (como hoy mi cabeza) alguna vez ocupaste.
Quiero que un rayo de sol sea un lindo despertar, quiero que no seas mi sombra, ni ser la tuya, quiero estar feliz por tu felicidad, pero no puedo por tu tormento.
No me toques, tocáme. No me busques... Encontrame, andate, ¡No! ¡Soltame! ¡Dejá mi cabeza! ¡Dejá de darme vueltas! ¡No rías! ¿Por qué ríes? ¡Dejame! ¡Andate! Esperá... ¡No! ¡No te vayas!... Sí... eso. Jugá en mí. Jugá conmigo, bebé en mí. Tomá todo de mí, vaciá mi cabeza, llenala con lo que quieras, con tu risa, con tus ojos, con tus besos. Dale, quedáte, eso.... así.... Así podré olvidarte. Disculpame es la única forma: que te amoldes en mí, que seas VOS y solo vos en mí, y luego... ¡Baaang! Dispararme en la cabeza.

2 años hace que plantamos un árbol en Dorrego. Y fue un Baobabs...

Ver con los ojos cerrados.

A la maraña que es la cabeza, sumale otra maraña más en estas situaciones. Sumale el pensar todo el tiempo, sumale el preguntarte, sumale el no saber responderte y sumale el tener que conformarte con la típica respuesta: Dios así lo quiso. Dios, el destino, la suerte, la mera casualidad o la puta causalidad. 
A pesar de que en muchos casos uno sepa que va a perderlo, así y todo, uno nunca está preparado para eso. Y el misterio ¿no? El "¿a dónde estará?", el "¿Qué estará pensando o haciendo?". 
Lo loco que es... tenerte de por si, con los ojos abiertos y luego verte con los ojos cerrados. Sé que vos me viste con los ojos cerrados. Sé que vos me ves con los ojos cerrados. ¿Sabés qué? Yo también te vi con los ojos cerrados. Y a eso que me dijiste, te respondo: Yo también te amo abuel. 
¡Yo soy el guionista de mi propia historia!... En este caso me hubiese encantado que despiertes con el beso de tus dos princesas, o con las lágrimas de tus Sarmientos que cayeron sobre vos. Yo puedo dar giros inesperados, clímax y momentos culminantes en mi historia. Pero eso no puedo hacer. ¡Me hubiese encantado hacer milagros con besos y lágrimas y poder decirte todo aquello que no te dije!
Y ahí cuando te veo dormida, es cuando mi cabeza suma otra maraña... La de saber valorar a cada persona de tu alrededor que valga la pena, cosa que no pude cumplir con alquien a quien quiero mucho. 
Sí, ahora que estás arriba ya sabés quién es... indirectamente lo sabías, lo sé. Pero jamás te lo dije y temo que sea esa una de las razones por las que te pusiste mal. 
Perdón, pero soy valiente para algunas cosas y no para otras... Lógico en el ser humano ¿no?. 
Qué loco es darse cuenta de las cosas una vez que uno ya no tiene a alguien al lado... Me hubiese encantado decirtelo más, pero sabés que te amo. Servirá como ejemplo para poder decir más "Te amo", para poder "cuidar más" y para saber "valorar más". 
Disculpame si no cumplí alguna de esas tres cosas. Sarmiento no nació sabiendo, y nadie vive sabiendo vivir. 
"¿A dónde estarás?" .... acá con nosotros... en cada uno de nuestros pasos, en cada una de tus enseñanzas... en cada sonrisa y en tu verde jardín hermoso.

De cómo no acordarme de vos si en cada punto de la ciudad está tu sonrisa y otros cuentos.

45 millones de suposiciones y media decena de teorías. 32 litros de llanto y 8 perdones.

Toser, escupir, vomitar. Alejar, cuidar, lastimar. Borrar, llamar, pensar. Reprimir, querer, llorar. Lamentar, recordar, dejar. Extrañar, reprimir, extrañar. Desacostumbrar, querer, odiar. Odiar, borrar, llamar. Toser, doler, escupir. Toser, vomitar, vomitar. Vomitar, alejar, cuidar, desacostumbrar, odiar, querer, despedir. Toser, escupir. Perdón.

La primavera no es la tentación. Boticelli.

A veces uno quiere dormirse y despertarse pensando que nada de lo que pasó, pasó. Y cuando te despertás, te das cuenta de que sí, de que lo que hiciste, lo hiciste. Entonces intentás conciliar el sueño nuevamente. Esta vez, con las ganas de dormir, y despertarte cuando el tiempo haya pasado. Pero te despertás, y te das cuenta que dormiste dos minutos, y que lo que hiciste, lo hiciste. Y deseás volver el tiempo atrás. Las historias de héroes que viajan al pasado para recuperar el presente y mejorar el futuro tienen una sola condición: jamás permitas que tu Yo te vea. En este caso, deseas volver al pasado y detenerte a vos mismo, por lo que no importa si te ves o no. Lo único que querés, es decirte: "No lo hagas". Pero no podés. No se puede volver el tiempo atrás. Lo intenté despierto, lo intenté dormido. Y volvés a dormirte... y pensás no despertarte jamás. Y no es la salida. ¿Hay una salida? ¿Servirá la salida? ¿Cuál es la salida? La salida es saber que a los pedazos de vidrio de ese vaso que rompiste, podés derretirlos para amoldarlos en un vaso nuevo. La salida no es dormirse, la salida es despertarse.

Extremadamente cerca, extremadamente... lejos.

CON VOS FUE SIEMPRE ALGUNA VEZ.
Alguna vez te sentí en mí.
Alguna vez te fuiste.
Alguna vez me sentí orgulloso.
Alguna vez te desprecié.
Alguna vez te sentí mi ejemplo.
Alguna vez agradecí que no soy vos.
Alguna vez entendí que errar es humano.
Alguna vez te supe perdonar.
Alguna vez te supe ver como lo que sos.
Alguna vez te ví como lo que realmente sos.
Alguna vez te escuché.
Alguna vez te hablé.
Alguna vez te rogué.
Alguna vez te creí.
Alguna vez te entendí.
Alguna vez te abracé.
Alguna vez te sentí yo.
Alguna vez me sentí vos.
Alguna vez te escuché callar.
Alguna vez te escuché callar.
Alguna vez te escuché callar.
Alguna vez te escuché callar. (x5)
Alguna vez gritaste.
Alguna vez gritaste.
Alguna vez gritaste.
Alguna vez te temí.
Alguna vez me planté.
Alguna vez me caí.
Alguna vez me levanté.
Alguna vez fue por vos.
HOY ES POR MÍ.
Cercanamente lejos, alguna vez te sentí.
Cercanamente lejos, te siento.
Alguna vez me alejé.
Alguna vez volveré.

Jack Shepard.

Consejos a Shakespeare

Nunca creí que esas frases que tanto escucha uno en las novelas o en las películas, en la vida real también se decían. Pensé que Shakespeare lo había inventado todo. Quizás a él también le pasó y no inventó nada, solo tomó las historias prestadas. Acá tenés una historia William: un hijo de puta de repente se enamora del más hermoso ser humano en el planeta tierra. Y ahí encajan las frases que van a servirte para tus obras: "jamás pensé que me harías esto", "creí conocerte", "sos un hijo de puta". Y usalas, porque realmente al hijo de puta le duelen eh. Pero no se comparan a lo que hizo. Historia que cierra, historia que encaja. Historia que es real. Pero te la presto. Es casi como que el equivocado, puede entender por qué Romeo decide morir al no tener el amor de Julieta. Frenalo, no todo tiene que tener un final trágico. Quizás una vuelta de tuerca que sirva a tu historia, es ver pasar el tiempo y ver lo feliz que está ese ser humano más hermoso del planeta tierra junto a otra persona.  Fin de la obra William. Cuidalo, se merece el más lindo de los finales. El más justo. Un equivocado y un alma pura. Un equivocado que tarde conocíó cada punto de su cara. Tarde. Yo sé que nadie va a amarme más que vos.

me necesito entero, completo. Me necesito... me necesito... quiero.

Batalla Campal

Pocas veces me pasó. Papel, lápiz, yo. Nada... Hoja en blanco y mente tan escrita. ¿Mamarrachos? ¿Notas al margen? ¿Vagas ideas? Mis manos no coordinan, no dibujan palabras pero mi cabeza, miles. ¿Mis ganas? Muchas. ¿Mi necesidad? Escribir. ¿Por dónde empiezo cuando hay tanto para decir? ¿Cómo hago que mis manos plasmen un sólo pensamiento y no todos los que tengo a la vez? ¿Cómo vomito sin vomitar? ¿Cómo pienso sin pensar? De pronto las letras una arriba de la otra, forman jeroglíficos y no frases... oraciones. De pronto, tinta desperdiciada en palabras tachadas por tinta aún más desperdiciada. Una cruz, dos cruces, cincos... tres ideas subrayadas, dos asteriscos, flechas. Mi hoja una batalla campal de ideas. Un bollo y a la basura. Un cigarrillo y de nuevo mi mente. Vuelvo al papel y lo rescato: me había dado cuenta... !Qué bien plasmé en la hoja, la batalla campal de mi cabeza!

Merienda de muertos

Hoy nos reunimos a merendar otra vez. Rodrigo el cantante, que murió en el cumpleaños de mi primo. Ramón, el vecino, que falleció en el cumpleaños de mi otro primo y que ¡Oh casualidad!, murió su santo tocayo el día de mi cumpleaños.Y yo, que morí también en el cumpleaños de mi primo, pero año atrás.
¡Qué lindo es conocer gente nueva (relativamente)! Rodrigo y Ramón (aunque es novato) traen amigos a casa. Saludo más cariñosamente al abuelo Carlos, que murió en el cumpleaños del próximo galán de novela, la del 2028. Todos notan ese gesto, pero shh... el abuelo no es de venir mucho, se queda armandole zapatos a Olmedo allá arriba a veces y me es inevitable tal bienvenida a mi mesa.
 Escucho sus historias de vida (y las de muerte también) entre chocolatada, café, mate de algunos y el infaltable habano que fuma mi vecino en plena tarde.
"¡Qué irónica tu muerte!", me dicen todos. "Dale Emi, ¡Vos no tendrías que estar acá!", "¿Qué hacés acá Emi?, dale, ¡Largá el mate (arriba tomo mate más a menudo) y volvé!"
Uno no puede revivir muchachos. Ya "arruiné un cumpleaños un año atrás". ¿Cómo hago para solucionar eso? Matar un cumpleaños... Pasame el azúcar. Los muertos no tienen solución... y menos en los cumpleaños... ¿A quién le toca este mate?

TWITTER OFF, FACEBOOK OFF, MSN OFF, BLOG OFF, CELULAR OFF, INTERNET OFF, VIAJECONVOSON.

Agua, ahogo, después de tanto mar, tanta ola, tantos remolinos, el mar, pero el de verdad.

Feliz año nuevo, todos los días.

Es increíble como esperamos que un año nuevo sea diferente. Creemos que un 1º de enero puede significar aires nuevos. Un cambio. Yo lo creía hasta hace poco. Y es tan difícil escribir sin caer en las típicas frases: "Año nuevo, vida nueva", "Este año todo va a ser mejor", "El cambio empieza por uno mismo". Frases cliché. ¿Por qué no atreverse a cambiar un 20 de Marzo? ¿Por qué no atreverse a cambiar un 14 de Octubre? ¿Por qué no celebrar un año nuevo el 5 de Septiembre? Vivimos esperando a que algo cambie. Esperamos que la cuenta regresiva de ese 31 de Diciembre, se lleve todo lo malo, y tenemos la esperanza que en el primer segundo de nuestro año nuevo se inaugure nuestra vida nueva. Escribo esto para todos los que no se pueden dar cuenta, que el cambio empieza por uno mismo. Y ahí está la bendita frase. Un número en el almanaque, quizás traiga un auto (que tanto esperaste comprar), tu casa, la noticia de un embarazo, la mejor fiesta a la que hayas ido, pero no la felicidad. La felicidad no viene sola. Puede estar a la vuelta de la esquina, pero si no salís a buscarla, no va a venir sola. Cuesta aceptar que las cosas no vienen solas, que a veces das y nunca recibís nada a cambio, que el "karma" es igual al "castigo de Dios si no hacés las cosas bien" y que eso no te traería felicidad. ¡Patrañas!. Lo lindo está en dar. Lo lindo está en recibir sin esperar nada a cambio. Cambio, la palabra en cuestión, de nuevo. ¿Quién nos asegura que todo cambiará para mejor? ¿Quién tiene la certeza de lo que va a ocurrir? De que este año nuevo, de que esta vida nueva será mejor. Quien tenga la seguridad de eso por favor, que me avise. O no. Prefiero seguir viviendo esta vida incierta, porque no me condiciona a nada, y a su vez me condiciona a vivirla y disfrutarla el cien por ciento, llegando a mi felicidad. Porque YO soy el cambio, porque todos los días son el cambio, y porque todos los días, si querés, pueden ser un año nuevo.. Hoy, 3 de diciembre, te digo, ¡Feliz Año Nuevo!.. hoy todo puede cambiar.

3

Mi Refugio

Y me negabas con la cabeza. Me decías que no querías un grisín. Pero yo sé que no me mirabas porque yo te convidaba. Yo sé que me mirabas y me pensabas de chiquito, me observabas de grande, me leías y en un instante, resumías todo a cuánto me querés, y cuánto sabés abuela C.,  que te quiero yo a vos. 

Y vos sí, vos si me aceptabas el grisín, porque quizás veías que la Pipita, así, tan chiquita bordita, lo mordía con sus primeros dientes y estaba contenta, en tus brazos abuela O. Y me abrazabas, y me decías Flacucho. Y la Pipita, vos, la tía R. y yo, bailábamos al ritmo de la música de mi celular. 

Se sumaban J. y L. hermanitos de la Pipita, y renovaban el aire del miércoles, que también perdía su luz del día.

Aparecía la tía C. caminando, el tío J. en su moto, la tía M. y el tío J. bajaban del auto que curiosamente, venía de donde yo había estado esa tarde tan hermosa y tan angustiante a la vez.

Te abrazaba R. y sentía que abrazaba más que a un abuelo. Vos me saludaste, seguiste regando el jardín. Pero yo, te abrazé fuerte dos segundos, los suficientes para mí para sentir eso que nunca había sentido y que ni siquiera puedo explicar, porque creo que nunca te había abrazado con tanta admiración.  

Parecía que todos venían a mí, a levantarme, aunque ninguno salía de su rutina, y yo por primera vez podía ver más allá de eso. Podía ver que un saludo de hermano a hermano, era un ¡Qué bueno verte! ¡Qué lindo que estemos los dos acá! Que J. ayudando a la tía C. con las bolsas de compras, L. recibiéndola y la Pipita sonriendo, mostrando sus dos dientecitos, eran hermosos gestos de amor, más que una bienvenida. 

Y como un nene, o volviendo a serlo, recordando cuando con mi primo B. peleábamos por ir a comprar para la abuela O, vuelvo a hacerlo. Junto las monedas que me da la abuela, y vuelvo a vivir eso que tan lejano veía. El mandado. Hoy, sin esperar recibir todo el vuelto de la compra. Hoy, por el simple echo de sentirme parte de algo de lo que ya creía estar fuera.

Saludo al primo B. y lo abrazo como si hubiese sido la primera vez que lo veía después de mucho tiempo. Pero él no se dio cuenta de que con mi abrazo, le agradecía como a todos, por ser parte de eso que estuve perdiendo, y que en solo un segundo recuperé. Agradecerle por ser parte de mi Refugio.

Carta abierta a Mi Amor.

Ya sé, vos tampoco entenderás, pero llegaste. Al final no estabas tan lejos ¿viste? Bah, al final yo no estaba tan lejos. Pero qué loco, estás en Emiliano Costantino. Ese chico que escribía tantas cosas sobre tantas cosas. Y que muchas indirectamente, hablaban de vos. O de tu ausencia. Pero que loco fue que llegaras. Te merecés, por tantas cosas que escribí en tu contra, una a favor. Y que raro es que yo escriba estas cosas ¿no? Que raro que yo diga las cursilerías que tanto aborrecía, o las melosidades que tanto me aburrían. Las digo, siguen pareciéndome cursis, pero es lo que provocás en mí. Que incierto sos. Incierto... en mi cabeza, en esta cabeza revuelta, en esta cabeza olvidadiza, en esta cabeza dudosa, en esta cabeza de novio. Estoy entendiendo tus tiempos, mis tiempos. Estoy entendiendo tus sentimientos, los míos. Estoy entendiéndote y manejándote pero disfrutándote. Gracias a vos, pude dejar atrás muchos miedos. Gracias a vos, pude darme cuenta de que no hacen falta tiempos para sentirte. Gracias. Porque soy el mismo, pero con vos en mí. Gracias, porque soy feliz por sentirte, y la felicidad es algo que estaba buscando hace tiempo ya. No quiero pensar en los después. Seguramente así como venís, te vas. No lo sé. No quiero pensar en eso. El día que te vayas, volveré a ser Emi Costantino sin vos. Pero sé que no escribiré todas esas cosas que antes escribía, o sentía. Porque ya te conocí. Y debo admitir que sos una de las sensaciones más lindas, más placenteras, una de las que conforman hoy mi felicidad. Una vez me preguntaron: "¿Que creés que es el AMOR?" Yo dije que nunca te había sentido, que creía que era el estado de querer demasiado a alguien, pero que nunca me había pasado. Woow, que cursi (o bizarra) esta carta, pero ¿ves? es lo que provocás en mí. Nada más, simplemente comentarte que estoy muy bien por aquí. Que sos raro aún en mí. Y no te sorprendas si sigo pensando cuando no estás, que sos una mierda. Sisí, lo siento, pero es lo que decimos quienes nunca te habíamos sentido y vivimos resignados a conocerte, o te perdimos y creemos que nunca vas a volver. Te doy tiempos. Ya sé con cuales te manejás. Los tuyos, no son fijos. Son inciertos, porque sos incierto. Pero hoy Emi Costantino te siente, y está feliz por lo que provocás en él.

PD: AH si! Y Gracias por venir encima en esa personita.

                                                                                                   Atentamente, Emi Costantino.

Singing in the rain

Abrir los ojos, ver enredaderas. Loco, incierto. Casual. Cerrar los ojos, sentir el agua chocando contra el vidrio. Sentirme una hormiga diminuta y hacerme inmenso en un abrazo. Escalar, escalar y escalar. Querer hacer artificial las plantas, dibujarlas en el viento. Mirar el cielo, admirarlo tanto como al músico que transmite su ser. Hacerme pensamiento, hacerme palabras. ¿Y cómo está el tiempo? Apurado. ¿Y cómo está el clima? Lindo. ¿Lindo soleado, lindo lluvioso? Lindo. Pintar lo gris de naranja, pintar media luna. Pintar el cielo. Imaginar bosques en calles; árboles en rascacielos, ríos en trenes. Descender, volver, respirar. Conectarme. Cielo, lluvia, paraguas. "Tú puedes quedarte bajo mi paraguas"; "porque yo ya soy tuyo". Siempre.

SING

Hoy canté. Después de mucho, canté. Canté, hasta que el canto se hizo grito. Canté hasta que el canto se hizo nudo, y luego, agua. Canté por felicidad. Canté porque quería ese grito. Canté por necesidad de ese nudo, de ese agua. Canté. Canto y me resulta raro. Me exalto y pienso. Siento y recuerdo. Intento aclarar, y nudo. Y agua. Y grito. Y canté. Y hoy canto. No sé por qué HOY, pero canté. Me dejé llevar, y recordé. Necesidad tal vez. Decir basta, gritar, anudarme y hacerme agua.

Brainstorming

no estoy pero no quiero- VERME Y no estoy- Soñando un poco... Poco, quiero estar en tu lugar- VERTE MAL- Salvarte -yaodiopensar... ESCAPAR- MENTIR - sin Piedad: Adoquines, ADoquines,
ADOquines, ADOQuines, ADOQUines, ADOQUINes, ADOQUINEs, ADOQUINES.. ADOQUINES.

Vous savez ce que je veux être avec toi

Habituel, mauvais. Je ne vois pas le ciel est couvert. Montré sans vous regarder, personne ne s'attendait vous y rencontrer, peut-être vous ne riez pas ombres n'avait pas de visage, tout ce que j'ai vu. M'a prêté un baiser, je lui ai prêté calme, prêtez-moitout ce dont j'ai besoin.Vous avez la bonne recette pour me faire sourire. Et tout le temps,vous savez ce qui me fait peur, vous savez ce que je veux être avec toi. J'ai gagné le corps, tu as volé mon âme. Depuis le vôtre est la voix qui a chanté avant. Vous avez pris le rêve, Vous avez pris mon discours, Mais si je suis avec vous, je n'ai besoin de rien.

PIOLAGUACHO

1 MES, 31 DÍAS, 4568695 HORAS, 32100257478623 MINUTOS, 457896300124785698878966 SEGUNDOS, 73 COLECTIVOS, 36 SUBTES,  12 CLASES DE TEA, 4 FINES DE SEMANA, 9 LLAMADAS, 203 MENSAJES, 14789542663259 CARACTERES, 198 PENSAMIENTOS, 12 IMPULSIVIDADES, 1 DE LAS VECES MÁS LINDAS, 5 LLEGADAS TARDES, 147 AUTOS, 1 PUENTE, 7 KILÓMETROS, 2 COSAS QUE NO ACOSTUMBRO A ESCUCHAR, 3 QUE NO ACOSTUMBRO DECIR,1 COSA RARA, 1 COSA NUEVA, 1 COSA LINDA.

Aclaración del Autor: Las cifras son estimativas, cualquier similitud o cercanía con la cifra exacta, puede que sea válida, o mera coincidencia. (linda mera coincidencia).

COMPROMISO

    "Se trata de compromiso. Rodolfo se comprometió"- me dijo hoy una de las amantes de Rodolfo. Y pensé: Pero León no lo hizo. León no es Rodolfo, por suerte, y Rodolfo no fue León. Por suerte. Ni León quiere terminar como él, aunque él haya terminado por (o para) León, al comprometerse. 
¿Lo habrá dudado? Porque si así fue, León es él. Y si Rodolfo no dudó, en cambio, no sé que espera León. Suena fuerte. Confuso. Suena simple, y lo es. ¿Y qué espera entonces? ¿Que su historia termine como la de Rodolfo?.
Escribe, se expresa, siente y lo plasma. Ni en su caligrafía, ni en sus palabras se parecen, ni en la magnífica cabeza de Rodolfo está León, ni a sus talones le llega, pero escribe. 
Quizás porque de ese modo quiere comprometerse. Entonces sí sería él.
¿Y qué busca? A quien lo encontró.
¿Y qué espera? Espera. O no sabe si esperar.
¿Y como termina todo? No termina, continúa. Historia abierta como la de Rodolfo.
¿Y qué pasa si se cierra sin comprometerse? Entonces espera no terminar como Rodolfo, y que (una vez más para León) lo mate la historia.
   Diecisiete minutos después de este recuerdo, recibo la noticia de que León decidió comprometerse. Escribir, plasmar y expresarse, acomodaron las ideas en su cabeza, que sigue sin parecerse a la de Rodolfo. León pensó que pensar limitaba su capacidad de disfrutar. Pensó en la ciudad,pensó en los árboles, en las cajas. Y pensó que esa, sería la última vez que pensaría. Entonces concluyó, que no se compromete por la ciudad (a diferencia de Rodolfo), por los árboles, o por las cajas. Que no le importa si aún no ha encontrado, porque seguramente lo hará. Sólo le importa vivir su historia, sea cual sea su final. Comprometido.Después de todo, León y Rodolfo, comienzan a parecerse en algo.

The Beginning

When i was younger I saw my daddy cry and cursed at the wind. He broke his own heart and I watched as he tried to reassemble it. And my momma swore that she would never let herself forget. And that was the day I promise: Id never sing of love if it does not exist. Maybe i know, somewhere, deep in my soul, that love never last and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face. And i've always lived like this, keeping a comfortable distance. And up until now I had sworn to myself that i was content with loneliness-
Cos none of it was ever worth the risk, but...

Verano del 98 (que no viste)

Puedo escribir los versos más tristes esta noche, diría Neruda... y el resto de Cursilerías.. diría Arjona. Y Bon Jovi, y Surmenage, e Independiente, en esos partidos que nunca veo. Prefiero el sonido del baúl, antes que una canción. O escuchar tu voz, que dice mucho más de lo que pensás. Prefiero la delantera ebria que creía que disfrazaba su estado. El Baileys y el Gancia, y tu mano, sobre mi mano. El vidrio empañado, tu duda, la mía. Lo raro, y lo que estaría bueno ir haciendo normal por lo menos para nosotros ¿no?. As you wish. Yo recuerdo a Fernando Peña, a mis amigos que jamás me esperaron en el salón de fiestas de la calle Victorica. Recuerdo a Bob y a Mick en las paredes, y a House en tus palabras. A Clari, a Nico y el click. Te imaginé con pelo cortito. Y sentí temblar a Tigre, me asusté y avergonzé. Pero por otra parte me encantó ser yo quien lo haya echo temblar. Igualmente desearía no haber cometido off-side, pero ya sabés, no miro mucho fútbol. Desearía que los peces sigan saltando para buscar las botellas de cerveza sobre la superficie, que el mozo siga olvidando nuestro pedido. Que todas las noches sean frías, y si fuesen calurosas, poder abrazarte igual. Desearía conocer a Daniel algún día, ya que conocí a Susy. Desearía jugar dominó, y no miento y bien sabés, hacer la calle recta, como la de todos. Pero yo jugué con animalitos, y dibujé focas. Es raro, lindo, nuevo. Sí, es raro, no lo voy a negar. Sin embargo está bueno y me encanta...s.

Frida y Secretario.

Una vez dije que cada viaje por más mínimo que sea, era para mí una historia nueva. Recorrer una cuadra puede contarte tantas cosas como un viaje a India. Viajar en tren también. Es como un cable a tierra, un descanso después de una agitada mañana laboral, o una apacible jornada de estudio (pero jornada al fin). Es lo que conecta mi ciudad, con aquella en la que quisiera vivir. Es allí donde leo, dibujo o pienso (léase, Maquino). Es allí donde conozco gente, donde me cruzo con conocidos, donde disfruto de la vista de una Buenos Aires tan linda. Y no en vano digo que maquino, que pienso y que recapacito (y muchas veces entiendo, y bajo la cabeza). Es que por suerte nunca escapo de la realidad (a veces quisiera escapar pero no de la realidad justamente).


Llevaba a la facultad hace más de tres meses, una maqueta de una escenografía montada en un estudio de televisión a escala. La escenografía contaba con un living, una escenario pequeño redondo y giratorio, y una cama parada por donde se suponía que aparecían los conductores al inicio de nuestra idea de programa. Me preocupaba cómo transportarla, cómo subirla al tren y luego al subte. Cuidaba que no se rompiera, no se cayera, no se estropeara ni desarmara. Me preocupaba el hecho de No llegar a destino con la maqueta que debía presentar en condiciones, y que por ende, reste puntos en la nota final de nuestra presentación del trabajo completo. Me preocupaba. Me preocupaba. 


¡Damas y Caballeros, tengan ustedes muy buenas tardes, y sepan disculpar las molestias!  Soy no vidente, tengo 5 hijos....-Yo sentado, pegado a la ventana. Siempre me detengo a escuchar y observar a los vendedores ambulantes o a los que suben al tren a pedir dinero. Quizás no ofrezcan nada que me interese comprar o debo admitir que muy pocas veces los ayudo con monedas o billetes, pero los escucho, comprendo y pongo atención en su manera de hablar, en su historia de vida, en la manera de vender el producto, o pedir monedas, en su trato para con los viajantes. Observo.


Continuó: -Mi nombre es José, y este es mi secretario...
Un nene de 7 u 8 años, entraba al vagón. lo mira, asiste al padre ubicándolo en un costado del pasillo, para que pueda sostenerse de un asiento. 
-Mi secretario va a pasar, les pido una colaboración señores pasajeros.
 No puedo dejar de mirarlos a ambos. Mil opiniones me van surgiendo : "No puede ser que le diga Secretario... Pero que bueno que el nene lo ayude.. ¿Pobrecito cuántos años tendrá?, ¿Estará bien que lo ayude siendo tan chiquito?"...


Cuando vuelvo la mirada hacia el nene, "Secretario" no hacía más que mirar mi maqueta. Se detuvo allí. Y sé lo que pensó. Se imaginó jugando ahí. Imaginó que se hacía chiquito (como alguna vez jugamos todos a ser diminutos) . y que corría por el estudio de televisión. Quizás no sabía qué era. Quizás solo se imaginaba una plaza, un salón de juegos o el patio de una escuela. Pero debo decir que en mi vida vi en otras personas, la intensidad de la mirada de Secretario. Debo decir que ni todas las películas de drama, ni todos los programas que  muestran la realidad social pudieron transmitirme lo que en esos dos minutos, me transmitieron esos ojos... Quería volver a ser un nene, e invitarlo a jugar. Quería que viera lo que se estaba perdiendo, que seguramente no era culpa ni del padre, ni de él, sino de la realidad y la situación que les tocó vivir a ambos. Mi mente vuela miles de veces, pero como esa vez, no hubo comparación. Imaginarme a Secretario jugar en mi maqueta, (no sé por qué lo imaginé con guardapolvo) tal como él se estaba imaginando, fue una mezcla de sensaciones enorme, lindas, pero chocantes a la vez....


Y al juntar las humildes monedas que los pasajeros le daban, Secretario siguió mirando mi maqueta. Caminaba, desviaba la vista hacia la moneda de 25 ctvs que le llegaba a su pequeña manito, y miraba. Continuaba y miraba de reojo. Hasta que bajé del tren, y ya no me preocupó cómo llegar, ni en qué condiciones.

Porque después de tantas cosas que sentí, que pensé y que maquiné, sólo me importaban dos cosas.

Agradecerle a mi familia al llegar  a casa, por la infancia que tuve, por los días de risas, de caprichos y de aventuras en el patio de mi casa, en la plaza, en la casa de Santa Teresita, con mis primos, en mi jardín de infantes, en primaria, con mis amigos. Agradecer y valorarla.


Y la segunda razón, fue que por un instante, Secretario imaginó, jugó, dejó volar su creatividad y fue feliz, por un instante, pero eso me bastó. 

La segunda historia es bastante parecida. Tres o cuatro meses más tarde del hecho de Secretario, me topé con Frida. Realmente no sé su nombre, opté por bautizarla bajo ese seudónimo.


En este viaje, elegí escuchar música, en vez de continuar con mi lectura de "Operación Masacre", de Rodolfo Walsh. Sin embargo saqué el libro de mi morral. lo dejé sobre mis piernas, que se encontraban cruzadas, y continué mirando por la ventanilla.
Siento un pequeño tironeo que irrumpe en mí algo asustado.


Era una pequeña niña, de alrededor de 3 años, que por alguna razón estaba agarrando mi libro. Sus manitos estaban sucias. Su cara también. Las ropas rasgadas, apenas la protegían del frío de la tarde. Y me hablaba.
Me quito los auriculares.


-¿Qué?- le digo para que repita.
-A ver.. A ver.. - dice con una inocente voz.
-Pero no tiene nada, mirá.
-A ver, a ver- insiste con una voz bajita, temerosa porque sabía que se entrometía en algo ajeno.
Y pensando que buscaba dibujos, o fotos, abriéndole el libro le digo: -¿Ves? No tiene dibujitos. 
-¿Dibufitos?¿No tiene dibufitos? No tiene. 
Y se va.
Continúa juntando monedas, que luego da a su hermana mayor, que venía ofreciendo estampitas. 
Y yo me quedo con un sabor amargo adentro. Y busco algún librito, que había comprado a mi ahijada de 7 años, y quizás había olvidado obsequiar. Pero no. Me quedé triste, con mucha impotencia, porque Frida necesitaba ver, necesitaba aprender, necesitaba dibujar, necesitaba desarrollar su lado artístico (ese que desarrollamos todos haciendo dibufitos en jardín de infantes o en casa), necesitaba y lo deseaba. Eso sentí. Que una nena de 3 años, se me acercase y que de tantas cosas que un tren posee con las que un niño podría hacerse un mundo, Frida agarre un libro, solo indicaba una cosa. Que necesita más que conseguir dinero para comer o abrigarse. Que necesita algo más allá de lo material. Que necesita expresarse, que necesita desarrollar su creatividad, que necesita aprender a leer, y quien dice, ya de tan chiquita, tenga sabido sin saberlo, que quiere estudiar. 
Y quiero comprar un librito, y ojalá, vuelva a cruzarme con Frida y aunque ella no se acuerde de mí, se va a acordar del libro de dibufitos con el que creció. 


Sacarse los auriculares, escuchar y mirar más allá de nosotros, cuesta mucho. Y aunque a veces es duro bajarse en esta estación, un Boleto a la Realidad no cuesta nada.

DESAHOG..ARTE.

No hablar, en mi , produce cierto ahogo interno que solo puedo expresar con el arte. Creo que debés conocerme, y entenderme. Ojalá entiendas mi arte. Podría pintar una sonrisa gigante de acuarela, que se borraría tan fácil. Podría dibujar una lágrima, pero la pintura se estropearía porque caerían miles sobre ella. Podría pintar uno de esos Viernes más. Pero ninguno sería el mismo si no lo pintás conmigo. Podría fotografiar el Norte, pero prefiero ubicarte sonriendo en medio del paisaje. Podría dibujar tus zapatillas, pintarlas de marrón y darles vida. Prefiero seguir viéndote caminar. Prefiero seguir viéndote. Podría diseñar y fabricar el diccionario que algún día haríamos, pero hoy, Claro es una compañía, un moño es un accesorio para vestir, y Loly es una don Nadie. Y no quiero. Podría trazar las líneas de un boceto, equivocarme, borrarlas, trazarlas nuevamente, equivocarme, borrarlas y volverlas a hacer. Pero nunca borraría mi idea de la cabeza, la idea de dibujarTE en "Mi Futuro", mi próxima y más grande obra de arte. Podría dibujar caras de bordis, sobre las de los personajes y figuras del Guernica de Picasso. Pero por lo que siento, el Guernica seguiría representando lo que representa, inclusive con mi arte sobre él. Podría hacer caso a las críticas que recibo, a los comentarios que oigo, por sobre como estás pintado, como estás dibujado, cómo estás terminado. Pero lo que siento, lo que me costó dibujar con vos, lo que me costó trazar cada línea y la satisfacción que me dio rellenar cada vacío tuyo con cualquier color, por todo eso prefiero hacer oídos sordos, y seguir valorándote como una gran obra de arte, lo que sos. Podría hablarte, pero no puedo. No porque tenga miedo, ni tenga miedo a hablar de cómo me ensucié pintando, ni de cómo me manchaste la cara con témpera celeste. Nunca supe cual es el color que denota cobardía, nunca usé el color temor. Prefiero pintarte, prefiero escribirte. Y cuando crea oportuno, o comience a desatar este nudo que hoy me hace plasmar estas palabras acá, voy a desahogarme. Hoy me es más fácil escribir. Y el que escribe y no habla no es menos hombre. El que escribe y no habla es el que solo con Arte puede expresar cuánto extrañaría dibujar con vos.

-SEÑOR LADOBRILLANTE-

Me estoy saliendo de mis casillas , y lo he estado haciendo bien, tener, tener, tener que estar deprimido, porque lo quiero todo, todo esto empezó con un beso ¿Cómo acabó así? Fue solo un beso, fue solo un beso. Ahora caigo dormido y ella está llamando a un taxi, mientras él está fumando, y ella está tomando un trago. Ahora ellos van a la cama, y mi estómago está enfermo, y está todo en mi cabeza. Pero ella está tocando su pecho ahora, él le quita su vestido. Ahora, déjame ir. Yo solo no puedo mirar, esto está matándome y tomando el control. Celosamente, convirtiendo en santos en el mar, nadando através de pesadillas enfermizas, ahogándome en sus coartadas, pero esto es solo el precio que pago, el destino está llamándome, abro mis impacientes ojos. Porque soy el Sr. Ladobrillante. 
 

                                      Mr. Brightside-The Killers

HOY ES HOY. (tiempo fuera)

ES TIEMPO DE ACLARAR: ES TIEMPO DE TERMINAR DE LEER LA MASACRE. ES TIEMPO DE CONVERTIR MI SUDOR EN MONEDAS. ES TIEMPO DE GUARDARLAS. ES TIEMPO DE VOLVER AL AGUA. ES TIEMPO DE CONTACTAR CON EL ENTREVISTADO. ES TIEMPO DE DORMIR. ES TIEMPO DE APRENDER A CERRAR UN OJO. ES TIEMPO DE MANTENER LOS DOS ABIERTOS. ES TIEMPO DE PRODUCIR. ES TIEMPO DE GENERAR. ES TIEMPO DE COGER. ES TIEMPO DE VER LA BELLEZA AMERICANA. ES TIEMPO DE DESENCAJAR MI HISTORIA DE TODAS LAS CANCIONES QUE ESCUCHO. ES TIEMPO DE TERMINAR DE COMPRAR MI SERIE AMIGA. ES TIEMPO DE PROYECTARME. ES TIEMPO DEL NORTE ARGENTINO, DE DISNEY Y DE ÁFRICA. ES TIEMPO DE EMPEZAR A DIBUJAR CORAZONES. ES TIEMPO DE PINTARLOS. ES TIEMPO DE SEGUIR SONRIENDO. ES TIEMPO DE DEJAR DE DECIR TE AMO. ES TIEMPO DE ROMPER MI ESENCIA. ES TIEMPO DE ROMPER TU ESENCIA. ES TIEMPO DE CUIDARSE. ES TIEMPO DE BAILAR. ES TIEMPO DE CEDER. ES TIEMPO DE CONTROLARSE. ES TIEMPO DE MIRARME. ES TIEMPO DE ASUSTARME. ES TIEMPO DE ENFRENTARME. ES TIEMPO DE DAR UN PASO AL COSTADO. ES TIEMPO DE NO MAQUINAR. ES TIEMPO DE APRENDER A LEER LAS AGUJAS DEL RELOJ. ES TIEMPO DE OLVIDAR LO PASADO. ES TIEMPO DE QUE NUNCA VUELVA A REPETIRSE. ES TIEMPO DE OLVIDAR EL PASADO. ES TIEMPO DE RECUPERAR EL TIEMPO PERDIDO. ES TIEMPO DE DEJAR DE PREOCUPARSE POR EL TIEMPO, Y VIVIR. Y ODIO EL MALDITO RELOJ QUE ME DICE, QUE EN CADA TIEMPO, HAY UN TIEMPO. Y ODIO EL TIEMPO. YA NO QUIERO TIEMPOS.

ACABAR

O Terminar, finalizar. Suena tan simple. ¿Realmente es Terminar? Porque lo que termina nunca termina. Porque de todo lo que termina, de todo lo que acaba, siempre quedan recuerdos. Y los recuerdos te dicen, de una forma u otra, que lo que se acabó nunca se terminó. Por algo están ahí. Porque uno quiere, porque no puede despegarse de lo que quiere terminar, o de lo que se supone que Terminó. O porque fue muy lindo, o porque realmente Es lo que querés. O necesitás. Aunque algo no termina si Nunca Empieza. Y si nunca se empieza, ¿Cómo se termina? O no termina. O para mí no termina, o Para Vos nunca Empieza. Es que jamás se sabe cómo terminamos, porque es tan incierto -y me encanta que lo sea- pero me marea. Todo depende de dónde coloco el punto final. O el punto y aparte, o los puntos suspensivos. Entonces no acabaría, pero si acabaría, y no quiero acabar. Porque no quiero nuevamente volver a empezar. Es luchar contra las ganas, contra la costumbre, es luchar para no empezar. Y es disfrutar al acabar. Disfrutar al terminar.

FIGHT FOR YOUR RIGHTS

Normal es él, ella, ellos, nosotros, ustedes,  mis amigos y amigas heterosexuales, mis amigos y amigas homosexuales, mi ahijada, mi abuela, mi jefe, mis compañeros de trabajo, Cristina Fernández de Kirchner, Sandra Bullock, Jake Gylenhall, el almacenero del barrio, las chusmas del barrio, los laburantes, los desocupados, los católicos, los evangelistas, los peruanos, los suecos, los alcohólicos, los drogadictos, la Iglesia, el Gobierno, Ricardo Darín, Humberto Tortonese, Juan Castro, el colectivero de la linea 60, mi mamá, mi papá, mi hermano, la prostituta, el travesti, la travesti, los africanos, las gimnastas, el verdulero de Haedo, la florista de Catamarca, Marcelo Tinelli, Pepe Monje, tu mamá, tu tía, su madrina, la de él, nuestras primas, ls diseñadores gráficos, los artistas, los músicos, el afilador de tijeras, los gays, las gays, los banqueros, los guardias de seguridad, el albañil, las taxistas, los doctores, los padres de familia, los conservadores, los niños discriminados, los niños que discriminan, los republicanos, los franceses, los de izquierda, los derecha, los demócratas, los peronistas, las Abuelas de Plaza de Mayo, Mariana Fabianni, Bonadeo, Diego Maradona, los futbolistas, los rugbiers, los atletas, las personas discapacitadas, los sordos, los mudos, los ciegos, los que no quieren ver, los que no quieren oír, los que no quieren hablar, los que viven la vida, los que se reprimen, los que no han salido del closet, los de la clase alta, los de la clase baja, los de la clase media alta, los de la clase media baja, los que quieren casarse, los que adoptan, los que no pueden tener hijos por causas naturales, los recién nacidos, los ancianos, los burgueses, los cumbieros, los floggers, Carlos Tevez, los raperos, los mendigos, los linyeras, los editores, los periodistas, las amas de casa, doña Rosa de San Juan, y don Pedro de Santa Rosa, los enamorados, las enamoradas, los solitarios, los sociales, los de Sagitario, las de Acuario, el Hombre, La Mujer.

Esperaría que no te asuste,  este instante de sinceridad: mi corazón, vomita su verdad. Es que hay una guerra entre dos, por ocupar el mismo lugar...

Es como cuando te comprás una camisa, y te olvidás de sacar la ETIQUETA. 

¿Por dónde empezar? Creo que es más difícil escribir cuando se está bien. ESTOY BIEN. Dos palabras tan simples, pero tan tranquilizadoras. Decir ESTOY BIEN, hasta con la mirada. Se me nota bien, tranquilo, ¿feliz? Me lo dicen, y lo sé, porque así me siento. 
El hombre nunca se conforma con lo que tiene, logra o hace. ¿Es bueno este inconformismo? ¿Capricho quizás? 
Pero ESTOY BIEN. Se me es fácil borrar el pasado. Pensé que era más difícil por ejemplo, olvidar a alguien. ¿Lo logré? ¿Logré olvidar? ¿Me lo impongo y gracias a esto lo estoy logrando, o sólo quiero creer que lo logro? 
No tengo miedos. No me causa miedo por ejemplo... mmm...  la adultez.  Tal vez me desagrada ese mundo en el que de a poco, me siento parte, al cual voy ingresando. Pero yo sé que puedo hacerlo lindo. Un mundo que no se rija por intereses o donde nos pisemos las cabezas para lograr lo que queremos... o para sobrevivir a esta propia sociedad, a este sistema.
Sé también, que voy a caer miles de veces, más allá de lo fuerte que soy, o que intento ser. Y es que nadie está preparado para nada. Ni yo estoy preparado para vos, ni vos para mí. Pero no tengo miedo de caerme, de que te caigas, y nos levantemos. O no. No estoy preparado para verte caer. Pero de seguro voy a estar ahí para levantarte. 
ESTOY BIEN. Conforme no sé. Hoy me falta eso. Verte caer. Verte levantar. Que me veas caer, que nos levantemos.Me falta verte.
 Y tengo "todo" y me falta tanto. Y me conformo con todo, y no me conformo con nada. 
Y me falta, y ESTOY BIEN. Y tengo y ESTOY BIEN.... ¿Y qué es estar bien?

ALTA SUCIEDAD- 13/06/2010

ALTA SUCIEDAD- 13/06/2010

Y LLEGABA A CASA. y no entendía el clima. No entendía el llanto. no entendía a mi intuición. No entendía ni el sonido del teléfono.-  Y me encontraba con la noticia, de que jamás te iba a volver a ver, de que jamás iba a volver a escucharte cantar, a escucharte hablar.. . jamás iba a volver a ver tu firma sobre mi hoja. tu mirada sobre la mía. tus manos enseñándome a bailar salsa, tus manos guiándome. tus palabras llegándome tan adentro-. Jamás iba a volver a escucharte caminar por los pasillos del colegio, jamás iba a poder volver a verte con tanta admiración. Y me quedé con tanto adentro por decirte, que seguro desde allá lo sabés. Y ME QUEDÉ CON TU PROMESA, QUE ESPERO ALGÚN DÍA PODER CUMPLIR, PORQUE LO PROMETÍ- me quedé con que NO IBAS A ESTAR, AUNQUE ahora sé QUE SIEMPRE ESTÁS. porque seguís estando. porque siempre vas a estar. TE EXTRAÑO VANESSA. GRACIAS. te quiero.

entendí. A veces, 2+2 no son 4. A veces es difícil, o nosotros lo hacemos difícil. Es que tampoco es imposible resolver 2+X= 4. Depende de quién sea la X. Yo no me siento X. Entonces es una sencilla ecuación, despejo X, y quedo solo yo. Y ESO ES LO QUE IMPORTÓ HASTA AHORA, Y LO QUE VA A SEGUIR IMPORTANDO SIEMPRE. (¡Qué ganas de mentirme tengo!)

vuelo

 algo quizás murió- algo quizás- ALGO MURIÓ. YA ESTÁ. YA ESTUVISTE. NO ESTUVISTE, TE PERDISTE, ME PERDISTE. me arrepiento? NO. Te necesité? SÍ. ME NECESITASTE, SÍ, LO SÉ. ERA SIMPLE. muy simple. PERO YA ESTÁ . TE ARRANQUÉ. O TE PUSE LAS CARTAS SOBRE LA MESA. ME DESAHOGUÉ. es tiempo de desahogo últimamente. ES TIEMPO DE RELAJARME. ES TIEMPO DE ROTULAR LA CARPETA. poner CASOS CERRADOS, quizás el primero. 
volé. VOLÉ. 

No hay nación tuya, no hay nación mía
Nuestra única nación vive en sueños lúcidos
Sueños lúcidos, estoy viviendo en sueños lúcidos
Estoy viviendo en corrientes de onda corta esta noche.

                          n'est-il pas de risque, c'est de regarder !

Arrrancar a ? de adentro

Y como un pequeño pájaro me dejó volar. A su lado me sentía igual: libre, flotando, volando, yéndome, escapándome. Pero se fue, o me hizo ir, aunque no quiera yo aceptarlo así fue. Creo que es tiempo de olvidarme. Pero ¿Cómo hago si te veo en todas partes? ¿O soy yo quien quiere verte ahí? Pensaba en mí, le gustaba, y hasta llegó a decirme "te quiero". Tan sólo dos palabras, y la confusión. No sabés cómo cuesta dejar de verte como la persona a la cual, le toqué el corazón, a pesar de todo lo que teníamos en contra. No sabés como cuesta verte como lo que quizás sos. Ni con advertencias de que algún día se iría, pude controlarlo. Me metí, te creí, te quise. ¿Te quiero?

Sos lo que siempre odié. Eso de irte, así de repente. Sin embargo, sos lo que extrañamente quise. 

Sos eso que no tiene nombre, eso que tiene límites, y eso que causó sensaciones raras, y en su fin, dolorosas. 

Sos una duda, un por qué sin respuesta. Una cuenta pendiente. Un "extrañarte", que no puedo borrar. Horas de charlas que no puedo olvidar. Sos esa canción de The Beatles. Soy esa canción que dice que soy como un pájaro, sólo que no quiero terminarla. No quiero volar lejos. Yo tampoco podía y no sé si hoy puedo. Pero no te dejo por eso. Prefiero afrontar lo que me pasa, lo que siento. No tengo miedos, porque sí, creo que te quiero. Me bastaría solo un "te sigo pensando", para creerte, para saber que no fue todo una mentira, todo un juego. Si pude perdonarte antes, hoy me conformaría con tan poco viniendo de tu parte. Me conformo con cruzarte, mirarte, y que me veas del mismo modo con el que me movilizabas, y sé que yo lo hacía de igual manera con vos. Me conformo con verte en otras personas, me conformo con la idea de alguna vez volver a verte. No aprendí a volar aún. Te pido no me sueltes.

52 cosas Posibles que pienso antes del desayuno.

1- Que voy a conocerte .

2- Que vas a enamorarme.

3- Que existe esa persona ideal.

4- O que por lo menos, existen las almas gemelas.

5- Que voy a aguantar mirarte y no decirte lo que siento.

6- Porque no siento lo que realmente debería decirte.

7- Que escapar es la mejor forma.

8- Que escapar, lo transforma.

9- Que buscarte es innecesario.

10- Que es peor esperarte años.

11- Que mi corazón te necesita

12- Que mi cabeza no resucita

13- Que mis sentidos se despertaron

14- Que mis latidos ya se acabaron

15- Que no existís

16- Que no existo

17- Que somos dos

18- Que soy uno

19- Que estás lejos

20- Que no te puedo ver

21- Que te siento, que te espero, y en vos vuelvo a creer.

22- Y que sigo, que camino

23- Que se cumple mi destino

24- Que no hay ganas

25- Que soy Nada

26- Que comienzo

27- Que termino.

29- Que me sobras

30- Que me faltas.

31- Que si de amar se trata
32- Y te juro yo lo haría
33- Que seguro mataría
34- Que te amo, que te espero
35- Que te estoy siendo sincero
36- Que te pienso, que te anhelo
37- Que te presto hasta mi cielo
38- Que no importa si yo muero
39- Que si es por ti, no es en vano
40- Que olvides mi pasado
41- Que no pienses si es pecado
42- Que te entregues
43- Yo me entrego
44- Es amor, y no es un juego.
45- Que es incierto mi futuro
46- Que quizás sos solo un sueño.
47- Que no soy quien crees, lo juro.
48- Que no soy un hombre perfecto
49- Tampoco hice lo incorrecto
50- Que aprendí, que caí, que viví, y eso es lo bueno.
51- Que hice mal, y hoy las pago
51- Que te tengo, no te tengo.
52- Que del sueño me deshago.